Terlik

Küçüklüğünde ebeveynleri tarafından sürekli terlik giymeye zorlanan insanlar sonradan bu alışkanlığı çok zor ediniyor. Bir eve misafir olduklarında evde misafir sayısı terlik sayısından daha fazlaysa, huzur içinde terliksiz, çorap çorap oturan işte bu tayfadır. Benim ebeveynler de zamanında terlik giydirme konusunda oldukça israrcıydılar. Genel tarz: Oolum terliklerini giy, deve gibi gezme. Eğitime dikiz. Sanki deveden başka öteki hayvanat takımı terlik giyiyor da. Belki bakıcıları maymunlara giydiri... Amaaaaaaan, ööle işte.

Ajdar Pekkanr

20 ekim 2006 gecesinin 21 Ekim 2006 gecesine kardeş olduğu saatlerde efsane geri döndü. Beyaz Şov marifetiyle yeniden ortama dönen, makine mühendisi ve şarkı söylediğini sanan Ajdar Kardeş ‘e kavıştık sonunda. İki yıldır bütün Türkiye adamı makaraya alıyor. Programda da önce bi Beyaz girişti ardından öbür konuklar. Stütyodaki izleyiciler zaten avaz avaz galeyan halinde. O da yetmedi telefonla katılanlar da bi sardı kardeşi. Hadi Ajdar anlamıyor bu durumu. Bunun bir ailesi yok mu? Gelsin alsınlar bunu burdan başka yerde koklasınlar canım. Bir de terliyor ki arkadaş. Bir süre sonra koltuk altından sağnak olup yağıyor.

Göt mızıkçısı

Malumunuz mızıka adı altında bir enstrüman var. Ne hikmettir ki, bazı insanlar bu enstürmana ağız mızıkası demekte israr etmekteler. Bizim bilmediğimiz başka organlarla da çalınan bir mızıka türü var mı ki, örneğin kulak mızıkası, burun mızıkası gibi başka mızıka türleri olur haa o zaman anlarım ağız mızıkasını. Ama bak göt mızıkası olabilir aslında. Alıyosun ağız mızıkasını, kredi kartından slip çeker hesabı iki yastık arasına sokup, yukarı aşağı itelerken öttürüyosun mızıkayı.İşte oldu sana göt mızıkası. Konserlerden önce performans açısından kuru fasülyeyi bol tutmak lazım ama tabii. Bu arada konserde slow parçalar çalınırken ön sıradakilerin güvenlik açısından çakmak yakmaması önemle rica olunur.

Islak yememiş

Toptan kuruyemiş satan bir şirketin minibüsünün üstünde okudum şirketin adını: ORAL KURUYEMİŞ. Ulan heralde Oral Kuruyemiş, Anal Kuruyemiş olacak hali yok ya.Öteki türlü düşünürsen; hadi çekirdeği bi şekilde çıtlattık. Tuzlu fıstığı da soyduk götümüz yana yana da gel gelelim antep fıstığının kabuğunu nasıl açacaaz.Bu durumda kabuklu fındık,cevize hiç yanaşmayalım.

Başar Başarır

Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır derler ya ben almiim. Arkamda olup sürekli bana dır dır edip ne yapmam gerektiğini anlatan bir kadın yerine, ihtiyaca binaen önümde bir kadın olsun daha iyi be bilader.

Dehşetin vahşeti

İnsanın bir hayvanı boğazlayarak parçalara ayırdıktan sonra, onu ince ince kıyması veya makineden geçirip incecik solucanlar ordusuna dönüştürmesi gerçek bir insanlık dramıdır bence. Sonra da bu ortaya çıkan kütleyi, çeşitli baharatlarla katıştırıp, değişik şekiller vererek kızartması ise tam vahşettir.Buna rağmen, her öğün yesem bıkmayacağım bir yemektir köfte. Hem çeşidi çok, hem yanına kardeş eyleyeceğin çok alternatif var. Piyaz, salata, patates kızartması, pilav, makarna, yoğurt, acı sos, vb gibi. Köfte çeşitleri arasında bir tek tükürük köftesine sıcak bakmıyorum. Kendim tükürürsem o bir derece elbette.

Gadir

Kış geceleri ıslak, soğuk sokaklarda boza satan sokak bozacılarına dikiz. Hepsi yüreğimize işleyen acı bir ses tonuyla bağırırlar sanki canları çekilirmiş gibi. Soğuk kış gecelerinde bu acıklı feryadı duyan bir çok insan, bu acıklı sese kıyamayarak boza alır. Almasa bile almadığı o bozanın vicdan yükü kalbini bir el gibi kavrayıp sıkacaktır. Hiç bir bozacı yoktur ki, KADİR İNANIR edasıyla bozam var leeen diye bağırsın

Radiohead - 2+2=5

Radiohead - 2+2=5
Yükleyen Noemixx

Are you such a dreamer
To put the world to rights?
I'll stay home forever
Where two and two always makes a five

I'll lay down the tracks
Sandbag and hide
January has April's showers
And two and two always makes a five

It's the devil's way now
There is no way out
You can SCREAM and you can shout
It is too late now

Because...
You have not been!

Payin' attention
Payin' attention
Payin' attention
Payin' attention
You have not been paying attention

Payin' attention
Payin' attention
Payin' attention
You have not been paying attention

Payin' attention
Payin' attention
Payin' attention
You have not been paying attention

Payin' attention
Payin' attention
Payin' attention oohh

I try to sing along
But I get it all wrong
Cozimnot
Cozimnot

I swat 'em like flies but like flies the buggers keep coming back NOT
But I’m not

All hail to the thief
All hail to the thief

But I'm not
But I'm not
But I'm not
But I'm not

Don't question my authority or put me in the box
Cozimnot
Cozimnot

Oh go and tell the king that the sky is falling in

When it's not
But it's not
But it's not
Maybe not
Maybe not

Örpmen'im canım benim

İlkokuldayım o zamanlar. Örpmenimiz; aramızdan seçtiği kafalara bu sabah kahvaltıda neler yediniz diye, soruyor. Cevaplar yumurtaydı, peynirdi, reçeldi, yağdı diye havalarda uçuşurken, beni işaret etti bu. Sen ne yedin bakalım, dedi. Geç kalmıştım, kantinden tost aldım, dedim. Çok ekmek yeme ekmek kafa olursun, dedi bana. Akabinde bütün sınıf bana deli gibi güldü, iyi mi? O zaman anladım ki, öğretmenlik hakkaten de kutsal meslekmiş de, öğretmenlerin hepsi kutsal mı? O ööle işte..

Üç Silahçılardan Porthosgil

Sanırım Porthos üç silahşörlerin insanlar tarafından en az benimseneni. Dört çocuk bir araya gelip üç silahşörcülük oynamaya kalksalar, kimse ilk tercihini Porthos olmaktan yana kullanmaz. Hatta ikinci ve üçüncü tercihlerini bile.Çünkü, herkesin ilk tercihi Dartagnan olur. Bu durumda mevzu gargaraya getirilip en iri olan Porthos olur. Bu arada Dartagnan olup racon keseceğime.Athos olur alkol alırım.

İpne Kooboylar

İnsanlığa ibneliği bir erdemmiş gibi gösteren dizi ve film kervanına şimdi de yeni bir film katıştı. Brokeback Mountain. Yani türkçesini zikredersek, İbneler Dağı. Olaylar sıklıkla da iki tepenin arsındaki bir kanyonun ortasında geçer.Bu arada insanları ibneliğe özendirecekseniz biraz kafayı çalıştırın be bilader. Ağaç yaşken eğilir hesabı, çocuklara ve dolayısıyla çocuk masallarına yönelin derim.Örneğin, Alice Harikalar Diyarında mevzusunun formatı biraz değiştirilerek başrol bir göte verilir ve genç dimağlara bir götün başından geçenler anlatılabilir örneğin. Filmin adı mı?

Anüs Harikalar Diyarında

Sir Asan

20 mart 2006 yı idrak ettiğimiz şu günden bir buçuk ay kadar evvelsi kankanın evine yollandım. Bindim asansöre. Kapıda bir yazı: 124 numaradaki adamın bacısını skiim… Aradan bir buçuk ay geçmesine rağmen ne yazı silindi. Ne üzerinde oynandı. Ne de yazıya bir ekleme yapıldı. Bacısına göz dikilen adam, 124 no da yani 11. katta oturduğuna göre bu yazıyı görmemiş olması için ya kör yada gavat olması lazım. Hadi adam bu yazıya dokunmuyo. 150 dairelik apartmanda komşulardan da yazıyı silen olmadığı gibi, ben de beraber veya 124 no daki adamın bacısına laf ettirtmem gibisine, yazıya not ekleyen de yok. Bu durumda adam ileri derecede asansör korkusundan 11 katı yürüyerek çıkıyor olabilir. Eğer öyleyse var yaaaa. Ben 124 numaradaki adamın bacısını…

Mein Kampf

Uzun yaşamak istiyorsan asla beraber yatacağın bir kadınla gece kavga etme. Kavga sonrasında yatağa yattığınızda, sen suların durulduğunu sanarak uykuya daldıktan sonra, onun uyumayıp, seni baltayla doğrama olasılığı hep vardır. Belki bunu yapmaz. Ama, muhakkak ağır bir kavga sonrası aklından bir kere bile olsa seni doğramayı geçirmiştir. Buna tezat olarak bir erkekle kavga eden bir bir kadını düşünürsek; onun yatıp uyuma şansı olmayabilir. çünkü, erkek kadının tersine rakibinin uyumasına fırsat vermeden ani bir cinnet geçirme sonucu olayı sayısız bıçak darbeleriyle olay anında çözebilir. Bir Bir keresinde gastede okumuştum; kadının biri kocasını adam uykudayken kulağına cıva dökerek öldürmüş.

Kusmir

Kumpir adıyla satılan, ama asıl adının kusmir olması gereken bir yiyecek var. Fırında kendinden geçen daha kabuğu soyulmamış toprağı kurumamış patatesin içine karıştırılan çeşitli bulamaçlarla ve başka yiyeceklerin de içinde karışarak bulamaca dönüştürülmesiyle ortaya çıkan yiyecek türüdür bu kusmir. Üstüne bi de mayonez, keççap attıranlar var ki, onlara da ben attıriim, izininizle efenim. Şaka lan hiç yaparmıyım ööle şey. Bizim de bi reytink kaygımız var sonuçta.

Biri bu kusmirden yerken arkadaş ben de bir lokma aldım, yalan olmasın ve dedim ki; Livin la vida LOKMA. Mide bulandırmasının yanında, hepsi bir batında yenirse mide oturtması yapacağına da kaniyim.

MİK

Anlamından dolayı bu kelimenin aslını söylemeye utanan bir kesim, bir harf değiştirerek organlarımızdan birine mik demektedirler. Anladık tamam. Bak bizde orijinal adını yazamadık.Utandık da, neden mik? Fik, bik ya da neden çik dil? Aslında en mantıklı da çik olurmuş.

Ölü ayaklar

Bi zamanlar bir arkadaşın evinde içiyoruz. Kafa iyi oldu, iyi mi? Adetim diil ama, kafa iyi diye işte orda kaldım. Arkadaş saolsun bana bi battaniye verdi. Çektim kafaya yattım ben de. Burnumda eski kaşar kıvamında bir ayak kokusu geldi battaniyeden. Meğer benden önce ortak başka bir arkadaşımız yatmış bu yatakta, battaniye de ondan emanet. Şimdi ünlü bi adam oldu bu çocuk. Televizyonda atıp tutarken görüyorum arada. Kafası rahat tabi; ne de olsa ayakları ayakkabısında gizli.